Bachor. Siedem bram wtajemniczenia w ekomistykę

Eko-nazi Bachor
11 minut czytania
435
7
Madame de Bachory
Madame de Bachory
29 czerwca 2017

Madame de Bachory wsłuchuje się czule w wasze jęki i skowyty − jej ucho nawykło do wychwytywania nawet najlżejszych westchnień rozpaczy i szczęknięć desperacji. Nie umknęło jej więc, że prosicie o pradawny traktat, opublikowany wiele lat temu na pierwszych glinianych tabliczkach internetu. Oto jest. Nadchodzi Eko-nazi Bachor!

Nie ma życia bez eko. Jeśli masz stajla, jesteś eko. Jeśli masz bachora, MUSISZ być eko! Nieekologiczny bachor jest szkodliwy dla środowiska, niebezpieczny dla otoczenia, ogólnie niemiły i cuchnie mu z ust. Ekobachor zaś roztacza uroki, wonie i czary. Sam się pierze i suszy, ustępuje miejsca starszym i prawidłowo odmienia przez przypadki. Nade wszystko zaś jest zdrów jak rzepa, odporny na zabrudzenia i nieprzemakalny. Eko musi być total: od rana do wieczora, od stóp do głów, między Scyllą a Charybdą, jak alfa i omega. Bądź eko lub zgiń!

Kupuj tylko w ekosklepach po ekocenach, bachor ma jeść nieprzetworzoną brukiew z ekoupraw

JEDZENIE

Organiczne, prosto od krowy, najlepiej jeszcze lekko umazane kałem. Nieprzetworzone, gruboziarniste i bez E! Zamiast sera − sr, zamiast mleka − mlko. Nie będzie E pluć nam w twarz! Podać bachoru niecertyfikowaną żywność z supermarketu, zamiast opatrzonego pieczątką EKO-BIO-ORGANIC żarcia od specjalnie tresowanych krów, kur i zbóż, to jak wysłać go do Auschwitz normalnie! Dlatego kupuj tylko w ekosklepach po ekocenach. Bardzo przyjaznych dla portfela. Od razu robi się taki przyjemnie lekki.

UBRANIE

Tylko organiczna bawełna specjalnie uprawiana na południowych zboczach, czesana i masowana po plecach. Przyodziewek dla bachora zgrzebny, w stylu Piasta Kołodzieja, przewiązany sznurem konopnym (superekoczad!) lub wręcz przeciwnie: futurystycznie powycinany we frymuśne kształty i zafarbowany na neonowe kolorki – jadalną ekofarbą z rosnących w wysokich Himalajach sromotników, rzecz jasna. Zery eko trendi hit. Bez toksycznych dodatków, trujących chińskich wyziewów i obowiązkowo no logo. Najlepiej limitowana seria z autografem twórcy i wszystkich mieszkańców jego wioski. Bachor w masowo produkowanych gaciach z Kubusiem Puchatkiem to jak śmierć cywilna bez wyroku! Nie rób sobie tego.

Ekologiczny Przyodziewek dla bachora w stylu Piasta Kołodzieja pierzemy w retro pralce, oczywiście tylko za pomocą orzechów lub specjalnych płatków!

PRANIE

Jeśli masz za daleko do rzeki albo jesteś mięczak i od tarcia na tarze palce ci grabieją, jest kilka wyjść prawie tak eko, choć już nie tak hip. Wszystkie celebrytki tera pierą we Wiśle, no ale jak se chcesz. Możesz uprać te ekoubranka swoich ekobacho w płatkach mydlanych w pralce Frani. To jest nawet cool, bo PRL-nostalgia wciąż en vogue. Kolejne wyjście to pranie w normalnej nieorganicznej pralce, ale za to w sprowadzanych na specjalne zamówienie ekomistycznych orzechach. Taki orzech ma moc odstraszania brudu, że normalnie spierdala na Madagaskar. I pamiętaj: żadnego proszku! Proszek jest do nosa!

SRANIE

Wydawałoby się, że sranie jest z natury eko, ale nic bardziej mylnego! Taki bachor srający w pampersa to jest normalnie mały ekozbrodniarz, zanieczyszczający na wieki środowisko naturalne swoją kaką. Taki kakopampers rozkłada się przecież przez miliony lat! Na pewno widzieliście w muzeach te stosy pieluch jeszcze ze średniowiecza. No szok, po prostu szok! Dlatego ekobachor sra pod siebie, a co wysra, to zjada. Miło, eko i bezwonnie! Żadnych pieluch, żadnego zanieczy-szczania! Niech szczeniak od małego wie, że matka natura za kołnierz nie wylewa!

MYCIE

Bachora trzeba myć, przykra sprawa. Jednak o ileż przyjemniej, niż zwykłym mydełkiem Fa myć go luksusową emulsją bez parabenów. Taki paraben to jak najgorsza zaraza, jak biała śmierć i białe szaleństwo w jednym! Dla ekozaawansowanych jest też bardziej ekomożliwość: nie myć wcale, a co już odstaje od ciała bachora po prostu oskrobywać. Nożykiem, specjalnym ręcznie wykonanym przez certyfikowanego ekowykonawcę ekonożyków. Zęby szorować piaskiem. I tak w piach się obróci.

Stosuj wyłącznie naturalnie występujące kwasy owocowe i nie truj dupy, że coś tam się nie domyło

SPRZĄTANIE

Używanie w obecności bachora zwykłych, toksycznych środków czystości jest jak czystka etniczna na Bałkanach. Każdy środek bez EKO-BIO-ORGANIC powinien zostać relegowany z wilczym biletem! Stosuj wyłącznie naturalnie występujące kwasy owocowe i nie truj dupy, że coś tam się nie domyło. Widocznie za krótko szorowałaś − co to jest dwie doby?!

ZABAWKI

Jeśli twój bachor był dobrym ekobachorem: segregował śmieci, jadł nieprzetworzoną brukiew i nie marnował naturalnych zasobów twojej energii, w nagrodę możesz mu kupić ekozabawkę. Z drewna lub wikliny. Dopuszczalny jest też papier i wełna z owiec szetlandzkich. Zabawkę wykonaną oczywiście ręcznie przez parę niewidomych norweskich trolli lub pochodzącą ze specjalnych ekoupraw zabawek w południowej Francji. Naucz bachora odczuwać naturalną odrazę i pogardę wobec zabawek z plastiku. Baw się kartoflanym puzzlem, gówniarzu!

Madame de Bachory
Madame de Bachory
Detoks lukrowy, odczulanie na fasolinki, pierwsza pomoc w beznadziejnym rodzicielstwie - to moje motto, a referencje? Kobieta stara, przemądrzała i dość intensywnie doświadczana przez bachory (wiek różny). Jeśli nasuwa Wam to skojarzenie z legendarnym magazynem dla beznadziejnych rodziców "BACHOR", to niech nasuwa dalej.
AUTOR

Szczepionka wyborcza

Anna Godzwon
Anna Godzwon
4 października 2018

Komentarze